Chocando paredes... enfrentando y huyendo de los miedos

Life... life is... my life is...
Patética, aburrida, sin vida. Cómo se puede llevar una vida sin vida? No lo sé. Sólo sé que eso fue lo que me tocó. Mirando hacia todos lados como buscando una salida. Queriendo huir pero no puedo. Ya desde mucho tiempo atrás decidí poner mi mente en blanco hacia el futuro. Qué viene este año? Qué vendrá en el siguiente? Y solía imaginar que estaba en un mundo de extrema felicidad. Con Bryan al lado y una familia envidiable. Con éxito constante y seguridad abrumadora. Ahora miro estos años y sólo me abrumo con la miseria. La realidad de un mundo que no se acerca en lo más mínimo al que soñé. Entonces mejor no pienso, mejor no sueño, mejor pones una pared blanca en frente y no te imaginas ni cosas buenas ni sucesos malos. Aunque los últimos no puedes evitarlos, porque los sentimientos trágicos siempre están presentes. Si pues, es acaso culpa del destino o de la mala suerte? Ya no importa. NO! sí importa! A veces siento que soy un títere, y que mi vida es parte de la diversión de algunos que me manejan a su antojo sólo para reírse, para divertirse con la miseria ajena. Con mí miseria! Qué tal frescura. Par de chusmas ¬¬ Anyway, como sea, la vida aún no me sonríe y yo camino por ella sin siquiera poder pensar qué vendrá en el minuto siguiente. Y para qué hacerlo? No tengo ganas de llorar ahorita. La fortaleza de mi cuerpo débil y de mi mente frágil está en un punto desconocido de mi existencia. Y no creo que pueda encontrarlo, no tengo interés de hacerlo. Mientras exista eso es lo único que importa. Y que ya morí 6 veces y en las 6 veces la muerte me hizo a un lado. Tal vez esta fuerza que está dentro de mi ser me mantiene viva para algo. Claro! no dicen que todos nacemos por un motivo? Al diablo con eso! Nacemos porque sí. Y vivimos porque sí. Y somos títeres de otros porque queremos. Porque no dejamos de chocarnos y de seguir huyendo. Claro que enfrento, claro que lucho, claro que insisto para que todo sea diferente. Pero a la vez huyo, y dejo de enfrentar, de luchar y de insistir y entro en mi burbuja de sueños e ilusiones que ya no miran a un futuro. No miran hacia nada, sólo a satisfacer la tristeza del momento. La depresión del minuto, de la hora, del día entero si es necesario. "Cuida a mom y se fuerte por eso" es todo lo que pienso. Tal vez sea mi destino, tal vez sea mala suerte que me sienta buena sólo para esto. Y a veces pienso: "Par de chusmas! Al diablo con todo eso"