WORLD! WHAT'S going on???

Ok Kiddos, ya sabemos que el mundo está de cabeza y nosotros, como buenos samaritanos, nos dedicamos a destruirlo más y más y más hasta que empiezen las bombas nucleares en un juego de pimpón entre potencias y al final todos acabemos con todos. Pero esa no es la razón por la que escribo. Hay cosas que han pasado en este mes que me han dejado perpleja. Que me dan ganas de decir: WORLD! WHAT'S going on? Por no decir lo que realmente me sale en vez de "What's" XD

Creo que si hasta ahora hay un mes de este año que valga la pena recordar es este. Y como no lo pienso dejar pasar, les comparto mi perplejidad por triunfos bien merecidos, héroes con complejo de voleybolistas, escritores con ansias de presidencia y niñas prodigiosas pero estúpidas para actuar. Ni siquiera son huecas. Ni Oddie es tan idiota.

1. TIME TO CRY: Lindsay Lohan

Lilo, Lilo, Lilo... mi querida Lilo. Si tu vida es un manojo de desastres producto de traumas psicológicos que no puedes superar, pues ahora sí metiste la pata, y con ganas. Nuestra muy talentosa, preciosa, regia pero estúpida Lilo, fue este 6 de Julio, condenada a 90 días de prisión por incumplir con reglas de comportamiento y asistencias a centros de Rehab. En la sentencia, puedes ver a una abrumada Lindsay que no pensaba que iba a jail y que pensó que con su lloriqueo previo iba a conseguir como máximo una buena multa y más días de Rehab y quizás un par de meses más con el brazalete. Pero la jueza dijo: NO! Aquí te fregaste niña! Y así fue. La pobre Lilo no se podía creer los 30 días que le estaban mandando por cada falta y miraba a su abogada desesperada mientras ésta ni se inmutaba. O sea, niña te hundiste solita, ahora escucha la sentencia no más. Ya veremos qué hacer.

Se podrá hacer algo? Lilo tiene un par de días más antes de entregarse este 20 de julio. No sé si logre algún acuerdo puesto que la sentencia es definitiva, pero yo aquí le traigo una propuesta: "Lilo, actúa como Paris Hilton" O acaso no recuerdan lo que pasó con Paris cuando también fue sentenciada a pasar un tiempo en la cárcel? Ni bien llegó, se sentó en una esquina de la celda, empezó a actuar como loca, recontra pero recontra transtornada al borde del ataque y tuvieron que sacarla al toque. Lindsay tiene, obviamente, mucho más talento actoral que Paris, y no digo que Paris haya estado fingiendo, seguramente sí se rayó de tan sólo pensar en todo lo que podría pasarle allí. Pero Lilo cuenta con ese talento actoral que nos puede traumar más de la cuenta y hacernos preferir mil veces mandarla a un sanatorio que a una cárcel. Aunque ninguno de los dos sea seguro. En todo caso, sólo tráumate como Paris, grita como loca, golpéate contra la pared y todo eso. Y seguramente el mismo día te sacan y te internan en una clínica psiquiátrica. Y ya todos sabemos como son las clínicas de rehabilitación de Hollywood. Es lo mismo que estar en Wonderland y no hacer nada. Te pones a hacer compras en Ebay como Britney Spears y punto. Buenas vacaciones te darías, pero haber si esta vez de verdad recapacitas. Tanto talento no puede irse al agua por un padre idiota, una madre incapaz de controlarte y una hermana quizás que ni intenta persuadirte para cambiar. Esta niña necesita una bofetada que con gusto se la daría. Porque el dinero se acaba, y si no trabajas, hasta la mansión tendrás que vender y pasarás de Lindsay Lohan, la prominente actriz de "The parent trap" a "Lilo La Limpiabotas" de cualquier esquina de por ahí en L.A.


2. TIME TO CELEBRATE: Bien España! Well done.

Este mundial, fue quizás el mundial más interesante que mi corta vida haya podido presenciar. Los inicios siempre son aburridos. Para qué perder mi tiempo viendo losers jugando contra losers. Mejor espero los octavos, luego los cuartos y ahí se pone bueno. En este caso fue así. Y fue, DEMASIADO bueno. Uruguay, Paraguay, Alemania y España, luchándola como si luego de este mundial ya no hubiera vida para otro. Al final el vencedor, y bien merecido, fue España. Iniestas anotó el único gol del partido y el cual le dio la victoria a su equipo. Y yo que no quería que ganara España, pero no me gustaba ni Sneijder ni todo el conjunto naranja. Sigo pensando que Uruguay debió estar allí. Pero en fin, esos dos países llegaron a la final y con un Sneijder que pasó desapercibido, Casillas esquivó todos los goles e Iniestas anotó el gol que tanto se le venía venir. Felicidades para España. Un trofeo bien merecido. Así, aunque no te guste el equipo, lo aplaudes y lo valoras. Congrats Spain! ^^

3. WE ARE THE SPIRIT! I'M THE IDOL AND YOU'RE THE HERO: Uruguay con Forlán y Suárez

Uruguay... me viene tanta satisfacción y hasta cariño cuando recuerdo a este gran equipo y todos los partidos que jugaron en el mundial. Grandes partidos, inolvidables. Si todos los equipos tuvieran ese espíritu de guerra que tienen los uruguayos! Si Perú tuviera aunque sea el 1% de ese espíritu! 

Luis Suárez se convirtió en el héroe del mundial, cuando en el último minuto del partido contra Ghana, en el que iban cero a cero, le vino el complejo de voleybolista y bloqueó la entrada de un gol 100% seguro para Ghana. Esto provocó su expulsión y un penal para el otro equipo, el cual fallaron y dejó el partido cero a cero, para luego terminar en penales y vencer Uruguay 4-2. Los sudafricanos dicen que Suárez es un tramposo. Yo digo que es un héroe y lo tiene bien merecido. Hizo lo imposible para ganar y es más que seguro que fue involuntario. El afán de no permitir el gol movió sus brazos y lo hizo bloquear el balón. Si hubiera pasado eso con algún jugador de Ghana, bien calladitos que se quedarían los sudafricanos. Así que no se quejen.

Otro que me ha dejado más que impresionada es Diego Forlán. El mejor jugador del mundo nunca dejó de lucharla y se hizo unos goles de algarabía. Además es un ejemplo para la juventud. Lean su biografía y no harán otra cosa que admirarlo más. Quien suda la camiseta así por su país y trabaja por el bien de los niños de su país y del mundo, no sólo es el mejor jugador sino el mejor de todos.

Uruguay me hizo sentir que era Uruguaya. Ya no estaba apoyando a un equipo por el simple hecho de que era sudamericano. Era tanta la garra hasta el final, que te sentías parte de esa lucha, de ese país que no se iba a dejar ganar. Y así es, pues aunque perdieron 3-2 contra Alemania y quedaron en cuarto lugar, no queda duda que el espíritu es de ellos y la admiración también.

4. ARGENTINA! WTF IS GOING ON?

Solo digo una cosa. Este equipo era mi favorito. Ahora sólo digo: Boten a Maradona y denle un jalón de orejas a Messi que no hizo nada más que correr por el campo. Aunque se le reconoce sus buenos pases para gol. Y encima se va a descansar en un playita como si se lo mereciera. Para tal caso, le doy mi pésame a Carlos Tévez, ése sí que la luchó.

O Argentina cambia para el 2014 o se acabó la gloria de la blanquiazul. Con la derrota más humillante que puedan haber recibido en su historia mundialista, hay que aprender señores. Los jugadores no necesitan mimos, ni besos, ni abrazos como si hubieran tenido una infancia reprimida. Lo que necesitan es un técnico de verdad, no a uno de los mejores jugadores del mundo que se alucina técnico y que a la final demuestra que sólo fue eso: Uno de los mejores jugadores del mundo, nada más.  

5. TÚ SÍ, TÚ NO LOSER! Pulpo Paul

Para aumentar las rarezas de este mundo, apareció en Alemania un pulpo llamado Paul que se hizo re pero re famoso porque acertó al 100% todos los países ganadores de los últimos 8 partidos que hubieron en el mundial, incluyendo la final donde España venció a Holanda 1-0. Actualmente en Holanda quieren comérselo a la parrilla, mientras que en España quieren comprarlo para llevárselo y rendirle tributo. Sólo falta que le den la nacionalidad española y punto.

Y es que el pulpo es raro, y ya no es coincidencia que haya acertado en todos los partidos. Ese pulpo tiene algo. No han visto su ojo? Como mira? Pareciera que ese chusma supiera lo que hace. Obvio que por ser un molusco cefalópodo de ocho brazos eso no es posible, pero de que tiene algo lo tiene. O está poseído por algún espíritu chocarrero, o en él reencarnó un famoso oráculo, o un alien quizo participar del mundial también y no se le ocurrió otra que dominar a un pulpo para ser uno de los grandes centros de atención de este encuentro de soccer global.

Como sea, el pulpo Paul ya pasó a la historia. Al principio, cuando pronosticó que Alemania le iba a ganar a Uruguay y así sucedió, yo también me lo quería comer pero no a la parrilla. Primero lo quería cortar en mil pedacitos para que sufriera harto y de ahí una parte la freía, otra a la olla y otra a la parrilla. O sea, un sacrilegio total contra el pulpo. Pero cuando pronosticó que España le iba a ganar a Holanda, me empezó a caer simpático este pulpito y ya no quería hacerlo sufrir tanto. Directo a la parrilla y punto.

Lástima que sus dueños dicen que Paul se jubila y no va a hacer más pronósticos sobre nada ni nadie. Nah! Eso dicen, pero cuando hay plata en mano, y mucha plata en mano, todo se piensa más de dos veces verdad? Veremos cuál será el futuro de Paul y haber si pronto nos predice algún disparate de esos que alarmen a todo el mundo. Porque les aseguro que, tarde o temprano, lo van a volver a explotar jOjO.


6. NO NOS GANAN: Jaime Bayly Presidente.

"Me bajó de la p* combi de Kouri y me lanzo a la piscina. Me lanzo!" Esas fueron las palabras de Jaime Bayly, reconocido escritor y periodista peruano. Si hay o no credibilidad en sus palabras, pues eso depende de él mismo. Su programa dominical está lleno de payasadas que no permiten ver con claridad alguna intención realmente honesta de asumir la presidencia con la responsabilidad del caso. Aunque, si en esa estamos, el Perú es tal vergüenza que ningún presidente electo ha tomado con seriedad el título. Errores tras errores tras errores... siempre lo mismo. Así que por ese lado, no hay desventaja para Bayly.

Actualmente está emitiéndose su programa en horario semanal, de lunes a viernes. Lo bueno de esto es que por fin podemos ver al Jaime Bayly que realmente toma las cosas en serio. El que se dedica a juzgar y sacarle las cosas que los otros candidatos desean que nadie recuerde. El periodista autocrítico consigo mismo, que al mostrar todos su defectos lo hace más creíble que el resto. Gane o no, si la presidencia es un hecho, yo voto por él. Porque necesitamos a alguien que no piense en cuanta plata se puede reembolsar, y que muy lejos de sus planteamientos surgidos a última hora dentro de algún chiste de mal gusto o por llevar la contra, tiene al menos una cosa clara: No a la pobreza, no a la corrupción, no a tanto vago que cobra como 15 mil soles por estar todo el día sentado sin hacer ni deshacer nada.

Que su postulación está rodeada de un ambiente de circo, con la marihuana en el polo y todo eso. Nah! Como si no lo conocieran. Así es Bayly, pero no por eso es menos que los otros. Ningún candidato merece mis respetos, todos son de la misma promo de sus antecesores. Bayly está en otra combi y habrá que creerle.

Anyway, mi voto es de protesta. Porque la política en el Perú es una porquería. Necesitamos desintoxicarnos de todo eso. Veremos cómo sigue Bayly y qué planteamientos serios nos trae. Tengo la impresión de que las cosas le van a ir bien. Sólo, deja de jugar con el pulpo Paul! Pulpos y cerebros de Oddie que sólo saben mostrar su cuerpo como Larissa Riquelme, están bien para los domingos de payasadas pero no para los días de semana. Tonteras como esas hacen que mi voto de protesta sea un garabato, no te considere a vos y cambie al canal cuatro para seguir viendo como siempre a Rosa María Palacios.  

7. VAMPIROS QUE VALEN: The Vampire Diaries

Los vampiros están de moda, eso no hay que dudarlo. Pero las películas llenas de cursilería barata como la saga de Crepúsculo, no me hace más que odiarlos. A ellos, a la insípida Bella y al vampiro monce de Edward Cullen. Sólo se salva Jake por dos cosas: Primero, porque es un lobo y no un vampiro y; Segundo, porque está interpretado por el regio Taylor Lautner *-* Pero igual, la saga no se salva y si veo la última, Eclipse, será un martes económico porque no vale un domingo con paga normal de cine.

Todas las madrugadas del día Lunes, a la 1:00am, The CW repite el capítulo semanal de una de mis series preferidas: Supernatural. Antes de esta serie emiten The Vampire Diaries. Nunca le presté atención a esta serie. Si cambiaba a The CW y aún no empezaba Supernatural, seguía haciendo zapping hasta la 1am. Me daba la impresión que esta serie era una copia de Crepúsculo adaptada a este formato y con distintos personajes pero al fin y al cabo dos chicos vampiros que aman a una chica mortal. Hasta que un día, matada por el aburrimiento, cometí la idea suicida de aburrirme más viendo esta serie. Y el resultado? ME ENCANTÓ! Nada que ver con Crepúsculo ni nada de cursilerías tontas. Dos hermanos convertidos en vampiros, allí por 1864, vuelven a enamorarse de la misma mujer que los convirtió en lo que son en el presente. Sólo que ella ahora es una mortal y se llama Elena.

Si bien Stefan se muere por Elena y no hace más que profesarle su amor toda la santa serie mismo Edward con la apática Bella, aquí no cansa, aquí no aburre. Aquí no quieres vomitar por tanta frase tonta que dice Stefan. La trama gira alrededor de los dos hermanos Salvatore. Tanto de Stefan como de Damon, que considero el vampiro más hot que haya visto después de Lestat interpretado por Stuart Townsed en "The Queen of the Damned".

Realmente han sabido buscar a los chicos perfectos para ambos personajes. Por un lado, Paul Wesley, el chico que interpreta a Stefan, tiene el típico rostro de doble filo. El bueno pero que puede ser malo y cuando es malo ni lo reconoces de tanto miedo. Eso se ve cuando Stefan empieza a beber sangre humana de nuevo y sale a flote el vampiro real que lleva dentro, no el que contiene las emociones porque es bueno y porque ama a Elena. Por otro lado está Ian Somerhalder, el regio que hace el papel de Damon. Este chico tiene la suficiente malicia en sus ojos y en su rostro perfectamente definido, como para no querer odiarlo por ser malo sino al contrario, adorarlo por eso.

The Vampire Diaries ya entra a su segunda temporada y no puedo esperar a verla. Nunca pensé que caería en las historias de vampiros, pero me salvo de Crepúsculo y toda su saga romanticona, típica para adolescentes sin personalidad que adoran poner en un pedestal a personajes ficticios como estos. Y de lo cual la industria sabe sacar muy buen provecho.

Estos son mis siete traumas psicológicos, todos ocurridos en Julio. El que más me afectó fue el de Lindsay. Esa niña me encanta y solita, se lanza a la piscina de los mediocres sin sentido. Lo de Bayly era de esperarse y el mundial, tal vez la única satisfacción que hubo por la televisión que valió la pena ver. Hasta fan del fútbol me convertí. Pero fútbol del bueno. Y no olvido The Vampire Diaries. Si tengo que agradecerle a esa caja que proyecta imagénes algo, es la consecuente existencia de The CW y todas sus series alucinantes, que bien saben desconectarme del mundo para pasar un buen rato, entre ellas Supernatural, Live Unexpected y Gossip Girl.

Good bye. Good night ^^