El mundo se rinde ante Magaly Solier.

Despistada, aunque poco le importe, sincera como pocas (guardar las apariencias "de quien no es" no es lo suyo), dulce, inteligente, talentosa, de ojos vivos y curiosos listos para observar y aprender, fuerte como toda mujer peruana y de una hermosura folclórica que sólo nuestra serranía posee. Esa es Magaly Solier. Actriz y cantante peruana, ya conocida mundialmente por su papel protágonico en la aclamada y premiada película "La Teta Asustada" o "The Milk of Sorrow" de la grandiosa directora, también peruana, Claudia Llosa.


Magaly Solier cautiva por esa sinceridad con la que va en este mundo lleno de dimes y diretes. Si sos de la farándula, o te obligan a entrar a ella, prepárate para que la prensa te aclame, si eres buena, pero también llene tu vida con rumores y  cuentos de quinta que ni  tu gran imaginación podría crear. Magaly ya vivió los sinsabores de ser conocida. Pero la fama es lo que menos le importa. El glamour y las dietas son pura huachafada. Come bien y trabaja en tu chacra. Lima y sus sonseras al agua. Es por eso que a todo el mundo le sorprende que una niña que se ha hecho tan famosa sea tan dulce y sincera, tan desligada de tanta tontera limeña. 


Escuchas a Magaly y no hay una gota de farsa en ella. Sólo la voz de la mujer que representa a la mujer peruana por excelencia. Esa que no piensa en dietas ni en figurar, sino en trabajar y salir sola a la vida sin tener que depender de nadie. Una mujer fuerte que le puede sacar la mugre a cualquier hombre que se atreva a faltarle el respeto. Una mujer que lleva en sus venas el dolor de nuestros antepasados. La lucha constante por la independencia. Y hoy en ella se hacen presentes como un triunfo. Una victoria ante la opresión del machismo y la sociedad que dice que le encanta que la mujer empieze a trabajar,  pero a la vez le sigue gustando más eso de ser ama de casa que críe a los hijos y cocine para el esposo.

Cuando veo a Magaly y escucho su disco "Warmi" (mujer en quechua), siento una admiración y envidia sana por una mujer-niña que sabe cómo recibir la vida y la aprovecha al máximo sin ninguna gota de malicia. Quizás por ello la gloria del triunfo no la deja. Antes de "La Teta Asustada", ya había protagonizado la película "Madeinusa" también dirigida por Claudia LLosa. Su disco Warmi se mantuvo por varias semanas en el primer lugar de la lista de ventas y sus pocas presentaciones en vivo fueron un lujo para nuestros oídos acostumbrados a tanto americanismo y maltrato latino como el reggetón, pero que gracias a Magaly hace resurgir nuestra música de la sierra en su propio idioma, el quechua. Y es que Magaly habla y canta en quechua. Su abuelita le enseñó quechua cuando era niña y hasta cantó en quechua en el Festival de Berlín, cuando junto con Claudia Llosa, recibieron el premio a mejor película del festival por "La Teta Asustada".

Muchas huecas y huecos, igualadas y resentidos, deben estar muriéndose de envidia porque Magaly a conseguido en tan poco tiempo, lo que algunos desean durante toda su vida y nunca lo logran. En Marzo se nos va a la entrega de los Óscar, y quien sabe, tal vez la veamos en el escenario junto con Claudia recibiendo el premio como mejor película extranjera por "The Milk of Sorrow" (La Teta Asustada). Pero nada se consigue gratis. Magaly ha trabajado mucho y lo sigue haciendo para cada uno de los personajes que debe interpretar. Pero yo creo que el secreto de esta niña preciosa no es sólo su talento sino sus pocas o nulas ganas de resaltar. Ella trabaja en lo que le gusta y punto. Si sale o no en un periódico o si le piden o no un autógrafo en la calle la tiene sin cuidado. En vez de ir a fiestas y gastar su sueldo de actriz en viajes y tonteras, nada mejor que trabajar en su chacra en Huanta para descansar y alejarse de Lima La Horrible. Su familia, su chacra, el trabajo y su felicidad es lo primero. Que Lima y el mundo entero con sus huchafadas y rumores se vaya al suelo. Se entierren en el olvido. Sí señores, Magaly demuestra que se puede vivir siendo actriz talentosa y re famosa, sin depender de ustedes. Sí señores, CHUSMA CHUSMA PUM!

Bye My Love.

Hoy estoy de luto. No, nadie se ha muerto. Cuando sientes que pierdes a alguien de por vida, eso es estar de luto. No necesariamente la persona en cuestión tiene que morir. Está más vivo y sano que cualquiera. Caminando, sonriendo dulcemente. Su vida hasta me causa una envidia sana, y sé que en muchos una envidia verdadera. Pero el mejor de todos lo supera, yo lo sé. Y él es el mejor. Pero hoy estoy de luto, entonces ya no existirá ni su dulzura ni su perfección.


Si fuera la muñequita perfecta que todos creen, entonces vos serías el príncipe azul que todos creerían para mí. Y por un tiempo pensé que sería así. Que por eso el dolor de mamá me hizo conocerte. Que acaso su sufrimiento tenía una recompensa. Tú eras la recompensa. Ahora me río y por dentro lloro. Vos te vas y te veo irte, y el universo no conspira para nosotros. Y es que mundos diferentes no se juntan. Y hay una cosa más que no sabes, y es que yo no soy perfecta como tú. 


En noviembre del 2008, creí estar de luto. Creí que te perdía para siempre. Aunque dentro de mí sabía que no era así. Y no lo fue. Este año volví a verte, y no hace dos semanas volví a perderte. And this time, for good. Pero nadie me dijo que hoy volvería a verte! Y créanme que entrar de luto a cada rato aburre. No causa gracia, sino duele. Y esta vez presiento que no volveré a verte. Y si te cruzas en mi destino, qué mas da? Dirás lo que alguna vez, mucho tiempo atrás, debiste decir? Y harás lo que mucho tiempo atrás debiste hacer? O sólo mirarás, sólo sonreirás como siempre. Sólo me observarás como a una muñeca de porcelana que tu abuela de niño te prohibía tocar. Y es en estos momentos en que odio parecer justamente eso, y desearía ser común y corriente. Dándome cuenta al instante que nunca podría serlo, lo ordinario nunca estará en mí. 

Te volveré a ver? No lo sé. No importa cuántas veces pueda volver a verte, nunca podré tenerte. Hoy creo que de verdad estoy de luto. Perdí a mi persona de por vida. Perdí a mi posibilidad de vida de por vida. Perdí mi vida! La única que hubiera querido tener. Visto de negro por dentro y sonrío por fuera. El mundo sigue y mi mamá sigue viva. Por ella nunca estaré de luto. El día que se vaya nos iremos juntas. Tal vez terminemos en cielos diferentes, no lo sé. Pero emprenderemos ese nuevo camino juntas.


Ya sé que es perder a alguien por siempre. Y que se muera una y otra vez como si el "siempre" no tuviera validez. Y es que me rehúso a ser tan realista. Me rehúso a afirmar lo que escribo. A hacerlo consciente, facto, palpable a mi vida. Pero aunque mil veces te entierre y mil veces te resucite, eso no cambia el hecho de que nunca estarás cerca de mí. Nunca vivirás para mí. 


Hoy estoy de luto y estoy de luto por siempre.


Good Bye G. Bye My Love.  

"Ohh Qué linda! Parece una muñequita!"

Vestidos de corte clásico y elegante, blusas con bobos y casaquitas con cuello de bebé, balerinas de todos los modelos y colores (menos las huachafas), panties blancas con zapatitos de charol, binchas con lacito a un costado. Cabello perfectamente peinado, largo y blondo. Piel pálida con rostro sonrosado y cuerpo de bailarina de ballet... de 12 años! Sí, así soy yo y así me visto. Cuando camino por la calle no hay quien me mire y no comente. A veces incomoda que todo el mundo te mire como si fueras una especie de súper estrella. Y yo pienso: "Qué les pasa a estos locos, que hasta las chicas me miran! Aichhh, par de chusmas! Como si fuera la gran cosa" Y es que tanto acoso no siempre amerita que uno tenga que creerse la coca cola en el desierto porque todo el mundo lo mira. Recuerdo hasta el cansancio que todos me digan lo mismo: "Ohhh mira a la niña! Qué bonita! Es una barbie!" O algunas confianzudas: "Ohhh que linda! Pareces una muñequita! Dónde compras tu ropa?" Como si algún día se los fuera a decir.

Más que ir a mil tiendas, uno no se viste bien si es que no sabe combinar. Y mi estilo es ese. El de mujer clásica y sumisa. Pero que mi cuerpo frágil y mi carita dulce y angelical , porque dicen que tengo carita dulce y angelical, no los confunda. Soy la primera en gritar y en poner en su sitio a cualquier igualado y hueca. Y tengo más fuerza en mis brazos que mil hombres si tengo que hacerte a un lado para poder pasar. Y me enojo tanto que ni yo misma me reconozco. Estar en el hospital y tener que lidiar con doctores ociosos e incompetentes, residentes brutos, enfermeras negligentes que se saltan medicamentos y técnicos buenos para nada, me han forzado a imponerme y convertirme en eso, en la niña que no es niña y que grita, te jala y te pega si es necesario. Y es que tratas bien a mi mamá o no la tratas. Y como no puede ser lo último, entonces la tratas y la tratas bien. 

Y para mi "buena suerte", la segunda universidad a la que asisto es un conglomerado de resentidos sociales, que se quejan de discrinación racial, económica y social, y son los primeros que se disminuyen al ver a una rubiecita bonita con ropa de marca al lado. Y a mí que me interesa si voy a una universidad pública! No voy a vestirme como si fuera cualquier cosa para encajar. Y cuidado que no estoy siendo racista con esta última expresión. Pero no me van a obligar a usar jean y casaca con zapatillas sport tan sólo por estar en una institución del estado. Tengo mi estilo y si ellos de sienten poca cosa por eso es su problema, no mío.

"Hay que linda!" "Hermosa, barbie preciosa"... bleh bleh bleh... hablan al aire porque no me la creo. No me considero ni bella, ni hermosa, ni linda, ni angelical, ni dulce, ni perfecta ni barbie en persona. Sólo soy lo que ellos ven de mí. Que se acerque o no a quien realmente soy es algo que ni yo misma sé. No me miro al espejo buscando verme bonita ni perfecta. Me visto como me gusta vestir, uso el corte de cabello que me gusta usar y tengo aspecto pulcro e impecable porque eso es parte de mí. Tener un cuerpo súper delgado pero bonito no es producto de dietas ni horas de prácticas de ballet. Como de todo y hasta más no poder, tanto así que muchas veces no puedo dormir en mis escazas cuatro horas que tengo para descansar, de lo full que estoy x_x 

A todos los que no se cansan de mirar y admirar acosadoramente a esta niña, sólo les digo: Búsquenme a las 8 de la mañana cuando recién me despierto y salgo a la panadería a comprar pan, con mis lentes de contornos gruesos y negros, mi polera rosada sobre la pijama que me da flojera cambiar y mi cara más pálida que muerto, y les aseguro que en un segundo se les quita toda esa sonsera de muñeca bonita, y menos perfecta!