Bye My Love.

Hoy estoy de luto. No, nadie se ha muerto. Cuando sientes que pierdes a alguien de por vida, eso es estar de luto. No necesariamente la persona en cuestión tiene que morir. Está más vivo y sano que cualquiera. Caminando, sonriendo dulcemente. Su vida hasta me causa una envidia sana, y sé que en muchos una envidia verdadera. Pero el mejor de todos lo supera, yo lo sé. Y él es el mejor. Pero hoy estoy de luto, entonces ya no existirá ni su dulzura ni su perfección.


Si fuera la muñequita perfecta que todos creen, entonces vos serías el príncipe azul que todos creerían para mí. Y por un tiempo pensé que sería así. Que por eso el dolor de mamá me hizo conocerte. Que acaso su sufrimiento tenía una recompensa. Tú eras la recompensa. Ahora me río y por dentro lloro. Vos te vas y te veo irte, y el universo no conspira para nosotros. Y es que mundos diferentes no se juntan. Y hay una cosa más que no sabes, y es que yo no soy perfecta como tú. 


En noviembre del 2008, creí estar de luto. Creí que te perdía para siempre. Aunque dentro de mí sabía que no era así. Y no lo fue. Este año volví a verte, y no hace dos semanas volví a perderte. And this time, for good. Pero nadie me dijo que hoy volvería a verte! Y créanme que entrar de luto a cada rato aburre. No causa gracia, sino duele. Y esta vez presiento que no volveré a verte. Y si te cruzas en mi destino, qué mas da? Dirás lo que alguna vez, mucho tiempo atrás, debiste decir? Y harás lo que mucho tiempo atrás debiste hacer? O sólo mirarás, sólo sonreirás como siempre. Sólo me observarás como a una muñeca de porcelana que tu abuela de niño te prohibía tocar. Y es en estos momentos en que odio parecer justamente eso, y desearía ser común y corriente. Dándome cuenta al instante que nunca podría serlo, lo ordinario nunca estará en mí. 

Te volveré a ver? No lo sé. No importa cuántas veces pueda volver a verte, nunca podré tenerte. Hoy creo que de verdad estoy de luto. Perdí a mi persona de por vida. Perdí a mi posibilidad de vida de por vida. Perdí mi vida! La única que hubiera querido tener. Visto de negro por dentro y sonrío por fuera. El mundo sigue y mi mamá sigue viva. Por ella nunca estaré de luto. El día que se vaya nos iremos juntas. Tal vez terminemos en cielos diferentes, no lo sé. Pero emprenderemos ese nuevo camino juntas.


Ya sé que es perder a alguien por siempre. Y que se muera una y otra vez como si el "siempre" no tuviera validez. Y es que me rehúso a ser tan realista. Me rehúso a afirmar lo que escribo. A hacerlo consciente, facto, palpable a mi vida. Pero aunque mil veces te entierre y mil veces te resucite, eso no cambia el hecho de que nunca estarás cerca de mí. Nunca vivirás para mí. 


Hoy estoy de luto y estoy de luto por siempre.


Good Bye G. Bye My Love.