Me, Conquistando el Mundo *-*

Odio los humanos. Eso ya lo saben. La existencia humana es una mezcla de mediocridad, brutalidad, sentimientos incontrolables, cabezas de Oddie, desubicados, y bueno también, inteligentes, aunque unos cuantos no más.


No habría nada más agradable que poder acabar con la raza humana que cada día destruye el mundo maravilloso en el que vive, pero, que poco le importa.


Como mi existencia es alienígena, y por algún motivo estos sonsos me dejaron en este planeta ¬¬. Ya les he dicho que han venido varias veces por mí, así como también les he dicho que el día que el mundo se acabe, ellos vendrán y me llevarán en su nave, mientras que ustedes, simples humanos... se quemarán todos! jojojo muajajajaja!

Tengo personalidad de líder. Todo el mundo me lo ha dicho, pasando desde psiquiatras, hasta psicólogos, intelectuales y kiddos bakas como ustedes. Sólo alguien como yo sería capaz de planear en su maniática cabecita la tan descabellada idea de conquistar el mundo y acabar con todos ustedes, de la manera que lo estoy planeando.


Para mis maquiavélicos planes, siempre hay que tener un aliado, un segundo al mando. Un Master Mind, uno encargado de  volverte loco y quizás ni llegues al fin del mundo. Es que verán, antes de quemarlos a todos sin piedad, hay ciertos planes que voy a hacer, planes que se los voy a dejar a la cabecita más inteligente que conozco después de mí, OBVIO. Les aseguro, literalmente, que lo van a ver hasta en la sopa, porque no le gusta pasar desapercibido, y yo, como la líder de la destrucción de la humanidad, dejaré a mi Master Mind que juegue con ustedes un poco, que los lleve un poco al borde de la demencia. Éso sólo para divertirme. Luego empezaré a acabar con cada uno de ustedes poco a poco.

Pero tan poco se crean que voy a ser tran cruel. Los voy a quemar misma bomba nuclear, misma arma desintegradora que vi en el Capitán América. (By the way, muy buena película, ya no veo la hora que salga la segunda parte) Bueno así será, morirán quemados, desintegrados, pero en segundos, que apenas sentirán dolor.

Algunos serán los privilegiados. Junto con mi familia alienígena veremos quien de todos ustedes no es tan baka como para merecer ser salvado y empezar en otro planeta una nueva raza. Un ser humano inteligente que no sea considerado genio por tan sólo desarrollar el 10% de su cerebro. Sino que llegará a desarrollar niveles que lo convertirán en el ser humano que siempre debió ser. No el mediocre que se cree inteligente que vive en el mundo de ahora. Y también para el mediocre que sí es mediocre y avergüenza más a la insignificante raza humana.


De paso, como soy buena gente, a la manera coloquial, jalaré a algunos al platillo volador, pero luego no se disgusten conmigo si mi familia, los ve tan idiotas sin probabilidades de evolución y terminan botados de la nave, muertos como huevo frito en el piso.

Primero, ya están seleccionados aquellos que van a er llevados al otro planeta. Así que de nada te sirve hacer esfuerzos por captar la atención mental de un alienígena, porque ni bola te van a dar.

Segundo, los niños entrarán en un profundo sueño, de tal manera que cuando venga el ataque final, ni cuenta se van a dar.

Tercero, me encargaré personalmente de aniquilar a cada cabeza de Oddie que exista en el Planeta. Total, mi Master Mind me dará tanto tiempo al divertirse con ustedes volviéndolos locos, que estoy segura que tiempo de sobra habrá para acabar con todas ellas. Y divertirme bajándoles la autoestima en una, haciéndoles ver lo que siempre han sido, huecas muertas de hambre que no valen nada.

Cuarto. Les tiro una bomba a los igualados. Los junto, los meto en un lugar grande tipo arca y los vuelo a todos. 3,2,1... BUM! *-*

Quinto, los humanos comunes y corrientes, o sea, todos, menos los niños, sufrirán primero de la dictadura de mi Master Mind. Vivirán bajo sus reglas y todo será él y nada más que él. Yo qué haré? Ya les he dicho, divertirme como si viera mi dibujo animado favorito. Dejaré que comande el mundo, será el segundo a mi cargo, pero todos ustedes sabrán que la destrucción final llegará por mis manos, y los dejaré con la duda inquietante de cuándo apretaré el botón rojo del desastre. Mientras mi familia alienígena no me de las órdenes, dejaré que Master Mind juegue con ustedes todo el tiempo que quiera.

¿Quieren saber quién es mi segundo al mando? ¿El que les hará la vida imposible? ¿El que los hará correr de terror peor que en el "Día de la Idependencia"? Y fácil por ahí se me adelanta y termina destruyendo ciudades y aplastándolos a todos? ¿Quieren saber quien es mi querido Master Mind?

Tan tan tan tan...

DOMO-KUN!

¿Cómo? No saben quién es Domo-Kun? Quién te hará la vida cuadritos? Bueno, kiddo ignorante, te explico, Domo-Kun empezó siendo el emblema representativo del canal japonés NHK. Pero se hizo tan famoso, que hasta anime tiene y ahora, en la actualidad, Domo-Kun ya es parte de la cultura Japonesa.

Domo-Kun es lindo. Buena gente. Hasta tiene sus amiguitos, y su novia también (jujú). Pero cuando se molesta, se molesta. Así que le ofrecí a Domo-Kun un trato. ¿Estás harto de ser un simple muñequito y, dejas que tu mente maquiavélica salga a la luz y juntos conquistemos y acabemos con este planeta lleno de bakas? Domo no lo pensó dos veces. Grrrrr~~~~ y listo! La alianza se había hecho. Además a mi familia le cae bien. Piensan crear un planeta de Domo-Kuns por ser una raza curiosa, creativa, inteligente, para nada baka.

LET'S DO IT! Grrrrr~~~

Domo-Kun tendrá todo el poder para hacer lo que le de la gana con ustedes. Le dije que ustedes y el mundo eran un video juego, así que Domo-Kun se emocionó y dijo: "Wiiiii crearé mi mundo Domo-Kun" Así que ya no existirá más planeta Tierra, sino planeta Domo-Kun, hasta que me aburra, o me avisen y listo, los quemo a todos ^^

 

PLANES DE DOMO-KUN

Primero.
Ya que por alguna extraña razón, Domo-Kun es conocido en la red como el "come gatos". Lo voy a mandar a que se coma todos los gatos del parque Kennedy y sus alrededores. Y si se llena, pues los llevamos a Chincha para que hagan su buen banquete jojo

Noooo! Miauuu~~~

Segundo.
Domo-Kun creará una nueva ciudad. Y a todos, les guste o no, vivirán en ella ^^ Un mundo a lo Mario Bros pero con Domo-Kun por todas partes.

Tercero.
La moda ya no se regirá a los que los grandes diseñadores imponen. Ahora la moda será Domo-Kun y Domo-Kun only. Ya sea en la pasarela, o comprándote la ropa con el emblema de Domo-Kun: polos, zapatillas, poleras, gorros, bolsos. Sino, así de simple, te fusilamos.

Cool ah!

Sí, cabezas de Oddie, la uñas también! jojo

Cuarto.
Domo-Kun se convertirá en el peluche ÚNICO Y PREFERIDO de todos los niños. So, Barbies, Pooh (borracho de miel ¬¬), ositos... todos a la fogata.

Quinto.

Si tienes sed, adiós a la Coca Cola, la Mountain Dew... menos yo claro, yo puedo tomar lo que quiera! Pero ustedes, sólo tomarán la bebida de Domo Kun, y se servirán en los vasos de Domo-kun también.

Bebida oficial par todo el mundo.

Sexto.

Si quieren comida rápida, adiós Burguer, KFC o la asquerosidad de Mac Donalds. Tendremos stands de Domo-Kun por todos lados, para que compren lo que él quiera que ustedes coman. Te la bancas y punto.

Yummy! Se ven ricos *¬*

Mi comida es rica yap! no se quejen Grrrr~~~

Séptimo.
Muchachos, pequeños demonios huecos del mal. Olvídense del Playstation, el Wiii, el Xbox. Ahora sólo jugarán con el Xbox de Domo-Kun. Me dijo que quería que fuera XBox porque es el que más le gusta. Así que, o juegan con ese o nada. Es más TV sin Domo-Kun y mis noticias aterradoras, dejará de funcionar. Estará configurado sólo para eso, para jugar con el XBOX de Domo-Kun y para escuchar a su dulce "aniquiladora" muñequita blonda. Sino, Domo te destruye el televisor y ya fuiste.

Ya sabes... destruyo tu televisor Grrr~~~

Octavo.
Será de carácter obligatorio, que los niños lleven la mochila de Domo-Kun a la escuela, así como sus cuadernos y diversos accesorios serán con el emblema de Domo-Kun. Aún no hemos pensado en el uniforme, pero algo se nos ocurrirá. Y hasta les enseñaremos a dibujar paso a paso a Domo-Kun. Él adora a los niños, como yo, sabe que ellos no merecen sufrir, así que los pequeñines estarán contentos con él.

 



Dibujando a Domo-Kun! ^^

Noveno.

Tu querido Ipop, tu querido Blackberry o tu querida chatarra de cell que aún te dura por años, tendrá que tener la carcasa de Domo-Kun y, como fondo de pantalla a Domo-Kun también y, como música de llamada, su melodiosa vos de molesto Grrrr~~~ Quien no cumpla, se le destruye el celular y se le prohíbe tener uno hasta que llegue el día que te queme.

Décimo.
Los autos. Yes! Adiós Ferraris, Lamborghinis y otras grandes marcas. Todos los carros tendrán que ser como Domo-Kun. Marrones y con su carota linda delante, como muestra de poderío y respeto. Quien no cumple, se le desmantela su auto y hasta se te quita la bicicleta.

Onceavo.
Me olvidé que aparte de los celulares y laptops, todas marrones con skin de Domo-Kun y funda de Domo-Kun! Sus USB también serán como Domo-Kun. A quien se le encuentra algún USB de otro diseño, se le decomisa y se rompe, no importa si la información que tiene es tan valiosa que perderla te destruiría la vida. Igual te vas a morir ^^

Doceavo. 

Para Halloween, tendrán que usar el traje preferido de Domo-Kun; Drácula. Si no lo usan, pues no salen, no se les da ni un chicle recontra pasado ni nada por el estilo.

Grrr~~~ I want your blood!

Treceavo.

Domo-Kun los dominará tanto que será peor que un nazi, en términos de Maggie. Pronto, usarán su emblema y caminarán por la calle desfilando, a paso firme, alabando a Domo-Kun.

Catorceavo.
Mi querido Master Mind tiene música predilecta y escucha eso y nada más. Al igual que yo, los odia a ustedes, kiddos bakas con oídos contaminados con tanta música chichera, reggetonera y anglosajona barata, lista para escuchar y reciclar. Pero, ambos sabemos que hay excepciones. Domo-Kun y yo, hemos decidido salvar a JYJ, Yamashita Tomohisa, Maaya Sakamoto, BRain, Big Bang. Y, del mundo alglosajón, Lady Gaga se va por el inodoro igual que todos los cantantes de plástico de Disney. Yo personalmente, acabo con Justin Bieber y la voz misia que tanto premian de Avril Lavigne. Dejamos a las divas jóvenes como Britney Spears y Christina Aguilera. También dejaremos a los Hanson y a los músicos que componen excelentes bandas sonoras y voces únicas que sólo escuchas en una ópera. De ahí... seguiremos pensando. Aunque la mayoría de artistas que valen la pena ya están seleccionados para irse en mi nave cuando detruya el mundo. Los artistas mayores no nos sirven en el nuevo mundo, so, gomen ne, good bye! Y algo más, Domo-Kun se convertirá en la sensación musical mundial del momento. Sacará sus discos y sólo escucharán lo que cante Domo-Kun y sólo habrán conciertos de Domo-Kun.

Y por último,

Cuando me den la orden de poder destruir el mundo y acabar con ustedes, entonces dejaré que Domo-Kun suelte su rabia y empieze a destruir toda la ciudad a su antojo tipo misma pelea de los Autobots y los Decepticons de los Transformes. Donde ustedes, mis queridos bakas, are just bugs xD

Ya estoy aquíiiiii jojojojo Grrrrr~~~

Ya de ahí, con todos ustedes con la mente extremadamente insana, aprovecharé para llevar a cabo mis planes macabros. Los que tenían que salvarse fueron llevados antes que Domo-Kun invada el mundo. Los demás, morirán como les dije. Excepto los delincuentes violadores y asesinos que destruyen familias. Ellos no morirán en un segundo. Sufrirán en carne viva como el fuego los consume lentamente. No merecen más que eso.

Ya luego, viendo los gritos de desesperación, me voy con Domo-Kun a mi platillo volador. Y como dije, puedo jalar algunos, pero si ellos no quieren, ya fuiste ^^

 

Disfruten con la poca patética vida que les queda,

Kiddos Bakas.

Luv U!

O como dicen las Cabezas de Oddie, imitando a la Gossip Girl, cuando no son ni el chicle que por casualidad pisó con su zapato XD

XOXO!

Bye! ♥