Quienes han leído mi entrada "Sleepless" se habrán dado cuenta de lo desquiciada que puede llegar a tornarse mi mente por el hecho de no poder dormir por más de 24 horas. Pero esto es diferente, no presento los mismos síntomas de demencia que antes. De verdad, es más, no siento, sólo me visualizo cayendo a un vacío.
This is the end?
Por favor, say YES.
Creo que un híbrido como yo ya no quiere seguir siendo simplemente un humano. Después de todo, nunca lo he sido. Sólo he sido un cuerpo con un corazón lleno de sentimientos horribles. Traumas, miedos, y eso... EL AMOR. Es increíble como supuestamente algo hermoso puede convertirse en una pesadilla y destruírte a poquitos, hasta que el corazón sólo es eso, un corazón, un órgano que late pero no siente. Un alma que camina pero no sabe porqué está aquí. El amor no correspondido, el amor de una madre que perdí. Donde cada día de su dolor y agonía, eran mías también. Cómo hubiera querido poder aliviar a mi madre de tanto sufrimiento pero, en vez de eso, era como su gemela, y ahora que no estás mommy, ya no siento nada. Todo, yo incluída, va desapareciendo.
Mi corazón late, pero está muerto.
Mi alma está ahí pero no la siento.
Mi cuerpo... es sólo un recipiente vacío.
Siento que he liberado energía, o mi cuerpo la está liberando, y todo a mi alrededor se altera. Nada es igual. Me pregunto, alguien que se droga, se sentirá así de raro, como yo me siento?
En este momento estoy, literalmente, como un robotito escribiendo, sin siquiera pensarlo dos veces. Lo que salga de tu dañada cabecita, escribe eso no más. Only for today, rompe los esquemas y entra a esta demencia rara que no te deja ni pensar. Los dedos sólo se mueven y teclean. Veo como las palabras se forman en la pantalla de la laptop y encima me da cólera que mi Blackberry esté con mala señal, sin razón alguna.
Estoy en un globo aerostático, pero cerrado. Respiro, pero a la vez siento que no puedo. Y me elevo, pero caigo, mientras mi cabeza no deja de dolerme y es imposible conciliar el sueño. Yo que soy fría como un muerto, ahora estoy caliente, tanto que mis venas resaltan como un mapa de ríos.
Y por algún motivo, sin razón alguna, te extraño Kelso. Así solía llamarte, para cubrir entre amigas tu identidad. Amigas que nunca fueron amigas, y hasta ahora no cierran las heridas de sus estacas en mi pecho.
Siento que estoy como drogada, pero mi conciencia no se deja dominar. Tomar pastillas antidepresivas y ansiolíticos son una forma de droga, pues entonces, me están drogando mal! Porque mi mente está cada vez más activa, mientras que mi cuerpo no puede con su cansancio.
Sigue, sigue escribiendo. No es lo que pensaba escribir. Little girl es la que domina mi mundo pero hoy, también a ella no la siento. Corren lágrimas sin explicación. No puedo hablar ni emitir ninguna emoción. En este momento soy oficialmente la Maggie Robot. Me siento como una especie de Inteligencia Artificial que puede simular ser un humano a pesar de no serlo. Eso! Es eso!
Un cuerpo vacío.
Un alma sin cuerpo.
Definitivamente algo en mí no está bien hoy. No está bien desde ayer, después de mi última terapia. Es como cuando atravezé carbón en llamas sin sentir el fuego. Mi mente se focalizó tanto en la idea de que el fuego no me iba a quemar, que en efecto, cruzé el carbón con llamas sin recibir ninguna quemadura. Pero esa experiencia elevó mi mente a un estado distinto. Sentía que flotaba, veía diferente. Como dirían coloquialmente, estaba en otra.
Ahora estoy en otra también. y creo que soy yo la que está dejando sin señal a mi Blackberry. Algo va a pasar Kiddos, algo va a sucederle a Maggie_chan. No sé que es, pero muñequita blonda está en el mundo de lo desconocido, donde no piensas, no hablas, sólo miras como escribes sin emitir emoción alguna. Estas pastillas, no me curan mis traumas, sólo es un gaste de dinero para una droga que ni siquiera me droga, porque para mi mala suerte, aún con dosis duplicada, sigo malditamente conciente. Y ya saben que, Maggie la "Sleepless" es peor que la Samara de "The grunge". So... me programaré para dejar de escribir y le diré al robot que me domina en este momento que trate de descansar.
Mis venas sobresalen como ríos caudalosos. Qué? Quieres tentarme? Lo siento, estaré con el corazón muerto y la mente quebrada, pero sé lo que no debo de hacer, no porque no quiera, sino porque no debo.
Humanos comunes y corrientes, todos Kiddos Bakas que viven felices con sus patéticas y miserables vidas. Cómo los odio! Si por mí fuera ya los hubiera quemado a todos.
Sólo deseo salir de este recipiente, dejar este corazón muerto que late pero sin que me consuma en el dolor como lo hace cada día que sigo viva. Prueba de eso es esta alma, que cada día se pierde más en el vacío. Cae más en la resignación de seguir viva no porque ella quiere. Quieren levantar algo que no existe. Quieren llenar de pastillas y salvar a alguien que no quiere ser salvada. Alguien que le entrega a Dios su vida por otra, si es necesario.
Ahhh y la muerte. Espera que te encuentre no más. Te cobraré las deudas. Me has sacado miles de veces de tu lista, en situaciones donde cualquier ser humano hubiera podido morir, pero no, Maggie tenía que seguir viva. Ahora pues, que mommy no está, que sólo soy polvo en un jardín seco y lleno de tinieblas. Ahora, no dejaré que disfrutes de mi agonía, de mi suplicio, aunque no pueda evitar que lo hagas, muy pronto, cuando nos veamos, te voy a jalar de los pelos por el suelo misma María la del Barrio. Sí, misma novela mexicana, ajustaremos cuentas y voy a ganar YO.
Me voy, antes que Maggie Robot siga escribiendo más tonteras. Por querer tratar de sentir, pero ya es tarde... todo se ha ido, se ha consumido y nunca se podrá restaurar. Pero quieren encontrar la perfección en quien no quiere ser arreglada. Quieren ligar alambres, fusiles, juntar un cable con otro y sólo obtienen como producto un alma más perdida, que pide a gritos huir de ese recipiente que cada día odia más pero aunque quiera, no puede autodestruirlo.
Wiiii!!!! Llegó la señal a mi Blackberry! Me voy a ver videos de Britney y los 46 capítulos de La Vida Moderna de Rocko, que acabo de bajar jojo! Si no voy a dormir, esas son mis dos únicas opciones para que mi cabecita se mantenga en el límite de la cordura. Ni pensar en ver una película con Claire Danes. Su extrema belleza me dejaría más miserable. Sería enamorarme de ella una y otra vez y ver lo imperfecta que soy a su lado y, terminar con la autoestima a un nivel intolerable. No, no. Eso no.
Me quedo con Britney y Rocko *-*
Ahora, debería publicar la cantidad de tonteras que acabo de escribir? Exponer que estoy como drogada sin estarlo y que soy sólo un cuerpo con un alma en pena? Haber Maggie Robot... lo que los Kiddos Bakas piensen, ellos mismos saben que poco te interesa. Pero sí, Inteligencia Artificial, dale click a Publicar Entrada y trata de mantener tu mente ocupada con Rocko, haber si evitas sobrepasar los bordes ya sobrepasados de la cordura y regresar como siempre, a la catastrófica, endemoniada y maqueavélica demencia que me caracteriza tanto.
*Shutz! El televisor se acaba de apagar solo. Es definitivo, está pasando algo raro, estas energías raras... Primero el Black, luego la TV y yo que estoy peor que Marco buscando a una mommy que nunca va a encontrar.
Más patética que Shinji Ikari y tan vacía como Rei.
SÍ! Es definitivo, hoy vienen por mí.
Sé que duermes poco... ¿cuántas horas al día? Quizá sea simplemente eso... de tan poco dormir... pueden decantarse estos efectos secundarios extraños... Sé que conciliar el sueño debe ser difícil por ahora... ojalá puedas forzarlo y pronto! ;o )
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